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Resolución del GBC 301.03 2020 |
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| | Sección 300: Sociedad Internacional para la Conciencia de Krishna
301.03: miembros de ISKCON |
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| | [Título] –Pautas de políticas para comprender y manejar el abuso doméstico en ISKCON —2020
Guía |
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| | Debido a que Srila Prabhupada instruyó a sus devotos a tener un comportamiento ejemplar en todo momento |
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| | Debido a que el asrama grhastha está destinado a ser un asrama de coexistencia pacífica y progreso espiritual tanto para el esposo como para la esposa |
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| | Debido a que Srila Prabhupada tuvo especial cuidado en involucrar, facilitar y proteger a sus discípulas |
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| | Debido a que nuestro sastra dirige a todos los devotos a proteger a los brahmanas, a los ancianos, a los niños, a las mujeres y a las vacas, mientras que a veces los maridos vaisnavas en las comunidades de ISKCON usan referencias sástricas o introducen normas culturales ajenas a la gaudiya vaisnava y las utilizan para justificar el abuso físico o emocional de su cónyuge |
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| | Debido a que el abuso conyugal también perjudica a los niños y a la comunidad en general |
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| | SE RESUELVE: Que el GBC de ISKCON acepta la Declaración del GBC contra el abuso doméstico y las Directrices contenidas en el mismo que brindan orientación a los devotos y también brindan recursos a los líderes y gerentes que están llamados a lidiar con el abuso doméstico en sus comunidades. |
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| | ISKCON Norte America instituyó una Política de abuso doméstico en el 2019. Esta ha sido bien recibida. Está disponible una política modificada para ISKCON internacionalmente. |
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Declaración de GBC contra el abuso doméstico |
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| | Adoptado por la Comisión del Cuerpo Gobernante Sociedad Internacional para la Conciencia de Krishna
Febrero del 2020 |
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| | Resolución: El abuso doméstico es indefendible, ilegal en muchos países y nunca aceptable dentro de la Sociedad Internacional para la Conciencia de Krishna (ISKCON). Cualquier interpretación de las enseñanzas religiosas o sociales vaisnavas que apruebe, respalde o justifique el abuso doméstico es rechazada por la Comisión del Cuerpo Gobernante (GBC). |
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| | Comprender, prevenir y responder al abuso doméstico:
El problema del abuso doméstico |
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| | El abuso doméstico (a veces denominado violencia doméstica) es un problema mundial grave dentro de la sociedad en general. El abuso doméstico es la principal causa de lesiones a las mujeres en la mayoría de los países y según muchos informes, actualmente supera las lesiones por accidentes automovilísticos, asaltos y violaciones combinadas. |
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| | Contrariamente a la creencia popular, el abuso doméstico no se limita a un grupo étnico, racial o religioso en particular, ni se limita a personas de un estatus económico particular. Es un problema que afecta a todos los sectores de la sociedad. Los costos del abuso doméstico para la sociedad son inmensos. Los costos de las cicatrices emocionales y psicológicas en mujeres, hombres y niños también son inconmensurables. |
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| | La mayoría de los abusos domésticos son perpetrados por hombres contra mujeres, en el papel de marido o pareja íntima. A pesar de los enormes costos que implica, el abuso doméstico se acepta como una norma cultural en algunas partes del mundo. Sin embargo, no debe aceptarse en ningún lugar de la sociedad global de ISKCON. |
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| | En resumen, el abuso doméstico se define como un incidente o patrón de incidentes de comportamiento controlador, coercitivo, amenazante, degradante y violento, incluida la violencia sexual, cometidos por un cónyuge o pareja de hecho. El abuso doméstico puede incluir, pero no se limita a, lo siguiente: |
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| | - · Control coercitivo (un patrón de intimidación, degradación, aislamiento y control con el uso o amenaza de violencia física o sexual)
- · Abuso psicológico y / o emocional
- · Abuso físico o sexual
- · Abuso verbal
- · Abuso espiritual (usar las escrituras para humillar a un cónyuge / pareja)
- · Abuso financiero o económico
- · Acoso y acecho
- · Abuso en línea o digital
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| | El abuso doméstico a menudo es utilizado por una pareja para mantener un poder y control indebidos sobre otra pareja dentro de una relación íntima. |
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| | Respuesta Vaishnava al abuso doméstico |
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| | Como comunidad espiritual Vaishnava, nuestras escrituras y la tradición nos ordenan proteger a los vulnerables y a los que están bajo nuestro amor y cuidado. Esto incluye, según el Srimad Bhagavatam, "los brāhmaṇas, las vacas, las mujeres, los niños y los ancianos" [Significado de Srila Prabhupada 1.8.5]. Los cónyuges en particular, en donde los esposos y las esposas están unidos por votos de amor y servicio el uno al otro y al Señor Supremo, están llamados a cuidarse y protegerse mutuamente y nunca a hacerse daño el uno al otro. |
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| | El abuso doméstico es una grave violación de las prácticas esenciales de la conciencia de Krishna y la cultura Vaishnava. La cultura vaisnava incluye cultivar las cualidades de misericordia, austeridad (o autodisciplina), veracidad y limpieza. A veces se les conoce como los pilares de la religión. El abuso doméstico socava y destruye estas cualidades. |
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| | El abuso del cónyuge o pareja íntima nunca es un comportamiento aceptable para alguien que espera hacer un avance espiritual y complacer al Señor Supremo Sri Krishna. El abuso doméstico bloquea el avance espiritual porque viola la enseñanza de ahimsa, o no violencia y viola el principio de compasión. Es una ofensa grave para la pareja, que debe ser vista ante todo como una hija o un hijo eterno de Dios. |
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| | Si bien nuestras comunidades del templo y nuestras prácticas espirituales pueden ofrecer algún consuelo en el caso de abuso doméstico, se recomienda tanto a la víctima como al abusador que busquen ayuda profesional cuando sea posible o esté disponible. |
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| | Para las víctimas, esto incluye buscar asesoramiento especializado, educación y defensa de las víctimas, según corresponda, de una agencia local de respuesta al abuso doméstico. También existen programas de educación y rehabilitación profesionales para los autores de abusos en muchas áreas. Cuando no hay servicios disponibles, los mentores devotos pueden ser útiles para orientar y aconsejar a las parejas que enfrentan el abuso doméstico. |
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| | Los líderes están obligados a ayudar |
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| | A pesar de la condena de ISKCON al abuso doméstico, somos conscientes de que existe dentro de las congregaciones y entre los miembros iniciados de la Sociedad Internacional para la Conciencia de Krishna (ISKCON). Para ayudar a abordar este problema, indicamos que los líderes de ISKCON deben enseñar y ministrar a sus comunidades para: |
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| | - · Promover el deber sagrado de los cónyuges de honrarse y protegerse mutuamente y de no permitir que la violencia o el abuso entren en su relación, ya sea contra la esposa o el esposo
- · Promover cursos de matrimonio, consejeros, clases de sastra, etc. y la comprensión de que el abuso doméstico es desagradable para el Señor, Srila Prabhupada y la comunidad Vaishnava
- · Promover la comprensión de las consecuencias negativas del abuso doméstico
- · Comprender que cualquier persona que cause abuso doméstico está en violación de los valores delsastra y los Vaishnavas y se le debe exigir que busque ayuda profesional
- · Esté atento a los miembros que exhiban síntomas de abuso
- · Apoyar a los miembros para que identifiquen el abuso doméstico cuando exista
- · Tomar medidas y aconsejar a las personas que busquen ayuda profesional en casos de abuso
- · Siempre que sea posible, designe un representante de la comunidad que conozca los programas locales de prevención de la violencia doméstica y que pueda proporcionar los recursos adecuados para las víctimas en la comunidad
- · Considere la gravedad y frecuencia de cualquier abuso y determine las consecuencias apropiadas para el abusador; que puede incluir medidas para prohibir que los perpetradores de actos graves o repetidos de abuso doméstico participen en los servicios del templo
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| | El abuso doméstico no debe tolerarse en la propiedad del templo, ya sea entre parejas o dentro de las familias que viven en la propiedad del templo, o por quienes visitan nuestras comunidades (en la Sección H de los Apéndices se incluyen consejos más específicos para los líderes). |
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| | Cómo pueden ayudar las comunidades |
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| | Las víctimas de abuso doméstico deben ser tratadas con el mayor respeto y cuidado. Los devotos deben evitar la tendencia incorrecta a culpar a la víctima. En cambio, deberíamos ayudar a la víctima a considerar todos los posibles remedios a la crisis. Esto puede incluir buscar asesoramiento profesional, notificar a la policía, buscar defensa de las víctimas, reubicarlas temporalmente en un refugio para mujeres u otro lugar seguro, dejar a su pareja (hombre/mujer) temporal o indefinidamente, etc. |
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| | Los especialistas pueden ayudar a una víctima a identificar cuándo ya no es seguro estar con alguien y ayudar a planificar los próximos pasos apropiados para garantizar la seguridad continua.Los líderes de varias comunidades deben investigar los recursos locales y proporcionar esta información a aquellos que necesitan ayuda e intervención. |
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| | No se debe hacer que las víctimas se sientan responsables de su abuso, ya que el abuso nunca está justificado o merecido. Más bien, el problema y la ofensa están en manos del abusador. |
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| | Cuando se conoce el abuso doméstico, las comunidades y los líderes deben tener cuidado de no ponerse del lado del abusador (sin importar cuál sea el estado social o espiritual de esa persona) o asumir que depende de la víctima simplemente cambiar su comportamiento en para evitar el abuso. Las víctimas deben tener el poder de tomar decisiones que sean mejores para ellas y sus familias y saber que la comunidad y su liderazgo las apoyarán. |
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| | Consejos para víctimas de abuso doméstico |
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| | El abuso nunca está justificado. Decirle que se encuentra en una situación abusiva a alguien en quien confía, como un amigo cercano, un guía espiritual o un profesional, no es reconocer un fracaso o deficiencia personal, sino un paso positivo hacia la curación. |
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| | Se anima a los devotos y amigos de ISKCON que son víctimas de abuso doméstico a dar el paso valiente para buscar ayuda profesional (consulte los recursos en el Apéndice A). Las agencias de violencia doméstica en muchos países tienen personal, recursos y conexiones para brindar el mejor apoyo y asesoramiento en un momento difícil y vulnerable. Si bien el asesoramiento espiritual puede brindar consuelo y curación, el apoyo profesional a menudo es fundamental para abordar el problema central del abuso. |
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| | Los líderes y amigos en las comunidades del templo son simpatizantes sinceros que pueden tratar de guiar a alguien en una situación abusiva. Recuerde que la decisión final sobre qué hacer debe ser exclusiva de la víctima. Es mejor tomar tales decisiones después de explorar varias opciones con un especialista en abuso doméstico capacitado y discutirlas con la familia y los seres queridos. La decisión de abandonar una situación de abuso no debe tomarse a la ligera y requiere una amplia planificación y asesoramiento de los profesionales, después de lo cual es en última instancia la decisión de la víctima del abuso. |
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| | Cuando un devoto se encuentra víctima de abuso, es posible que se sienta abandonado y sin refugio. Krishna es el mejor amigo de todos los seres vivientes, e incluso en nuestras horas más oscuras, está ahí para consolarnos y guiarnos. Las víctimas nunca deben sentirse solas en su lucha y esperamos que los amigos y líderes de la comunidad Vaishnava estén siempre ahí para ofrecer consuelo y apoyo cuando un devoto más lo necesita. |
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| | Si está luchando con tendencias abusivas |
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| | El primer paso para alguien que está abusando física, verbal y/o emocionalmente de su cónyuge es reconocer que él o ella es responsable de perpetuar el abuso y que es un problema que debe resolverse. respuesta a un conflicto interno. Se trata de una necesidad malsana de control, una necesidad que requiere ayuda para la persona que la experimenta. El abuso de la pareja es ilegal en casi todos los países, nunca está justificado y se debe buscar ayuda profesional. |
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| | Apéndices |
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| | Apéndice A: Definición de abuso doméstico |
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| | El abuso doméstico se puede definir como un patrón de abuso emocional, mental o físico que es utilizado por una persona en una relación/matrimonio para controlar a una pareja íntima. El abuso puede ocurrir con frecuencia o con intervalos prolongados entre episodios, pero nunca es un evento único. |
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| | Hay varios tipos de abuso: |
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| | Físico
- · Abuso
- · Golpear
- · Morder
- · Escupir
- · Abofetear
- · Empujar
- · Puñetazos
- · Tirar del cabello
- · Quemar
- · Cortar
- · Pellizcar
- · Cualquier tipo de comportamiento violento infligido a la víctima
- · Negar tratamiento médico
- · Forzar el consumo de drogas / alcohol
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| | Abuso sexual
- · Violación
- · Atacar partes sexuales del cuerpo
- · Violencia seguida de sexo forzado
- · Degradar sexualmente a la víctima
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| | Abuso emocional
- · Invocación
- · Crítica constante
- · Desprecio (se usa a menudo para convencer a un socio de que está aislado)
- ○ "¡Estás tan gordo! ¿A quién le gustas ahora?"
- ○" ¡Tu familia ya no se preocupa por ti! "
- · Dañar la relación entre la víctima y su hijo
* Tenga en cuenta que a veces los resultados del abuso emocional pueden ser tan dañinos, si no más dañinos, que algunos tipos de abuso físico |
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| | Abuso financiero
- · El abusador hace que la víctima sea excesivamente dependiente económicamente
- · Mantiene un control total sobre los recursos financieros
- · Retiene el acceso de la víctima a los fondos
- · Prohíbe a la víctima ir a la escuela o trabajar
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| | Abuso psicológico
- · Aislar a la pareja evitando el contacto con familiares/amigos
- · Invocar miedo a través de la intimidación
- · Amenazas de violencia física o muerte a la víctima, los niños, la familia, los amigos o la propiedad
- · El abusador amenaza con lastimarse/suicidarse
- · El abusador no permite que la víctima salga de casa
- · Confiscación de documentación (pasaporte, identificación, etc.)
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| | Apéndice B: Efectos en los niños |
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| | El abuso doméstico y el abuso infantil están vinculados. Las estadísticas muestran que el sesenta y cinco por ciento de los adultos que abusan de su pareja también abusan física o sexualmente de sus hijos. El ciclo también continúa en los niños, ya que las investigaciones muestran que los niños que son testigos de abuso doméstico tienen el doble de probabilidades de abusar de sus parejas e hijos de adultos. Los niños que son testigos del abuso también pueden aceptar el abuso en sus relaciones adultas, ya que el abuso se ha normalizado a través de las experiencias de la infancia. |
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| | Los niños que se crían en un entorno de abuso doméstico a menudo se vuelven temerosos y ansiosos. Siempre están en guardia esperando que ocurra el próximo episodio. No saber qué desencadena el abuso los lleva a nunca sentirse seguros. A menudo se sienten inútiles e impotentes para evitar que sucedan estos actos violentos. |
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| | Los niños pueden parecer bien externamente, pero tienen el peso de mantener en secreto el abuso familiar. Los niños a menudo se culpan a sí mismos. Están aislados y vulnerables y tienen hambre de atención, afecto y aprobación. Con uno de los padres luchando por sobrevivir mientras que el otro está consumido por el control, los niños quedan abandonados física, emocional y psicológicamente. |
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| | Los niños pueden mostrar los siguientes comportamientos:
- · Culpabilidad
- · Vergüenza
- · Depresión
- · Ira
- · Mojar la cama
- · Incapacidad para concentrarse
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| | Apéndice C: ¿Qué aspecto tiene el abuso doméstico? |
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| | A continuación se ilustran las formas en que se puede manifestar el abuso, con algunos ejemplos directamente de las comunidades de ISKCON: |
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| | —Una pareja se casa poco después de conocerse. El esposo insiste en que la esposa deje su trabajo. Cuando ella quiere visitar a sus amigos o familiares, él se lo prohíbe o le dice que él también tiene que venir. Cuando sus amigos intentan comunicarse, él contesta el teléfono y lee su correo electrónico privado y sus mensajes telefónicos. |
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| | —Una esposa aumenta de peso después del parto. Cuando están solos y a veces en público, el marido critica repetidamente la apariencia de su esposa. La llama gorda y fea. Él le dice que no es digna de ser amada por su apariencia, dejándola sintiéndose indigna de amor, desmoralizada y llena de dudas. |
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| | —Después de las dificultades financieras, una pareja lucha por llevarse bien. Ambos se insultan y se culpan mutuamente. A veces la abofetea. Después de cada pelea, pide perdón y promete que nunca volverá a suceder. En medio de otra pelea, pierde el control y golpea a su esposa, dejándole un ojo morado; mientras ella cae, le rompe la muñeca. Se disculpa y la lleva al hospital. |
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| | —Una pareja de devotos con un niño de 1 año fue remitida a consejería por el liderazgo del templo debido a denuncias de abuso doméstico. Ambos afirmaron que el otro era emocional, física y económicamente abusivo. Después de asistir a terapia de pareja, el esposo fue remitido para una evaluación de salud mental. Se mudó con otra familia devota para darle a la pareja un tiempo de separación. Después de un tiempo, la pareja decidió permanecer separada y compartir la custodia de su hijo. |
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| | —Se comprometieron dos devotos. El hombre comenzó a abusar físicamente de su prometida (golpeando y abofeteando) después de que ella se negó a tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Fue a un líder del templo para obtener ayuda. Más tarde admitió el abuso. Lo sacaron de los servicios de pujari y le dijeron que abandonara el ashram del templo. Decidieron no casarse. Ella eligió mudarse a otro templo y le va bien. Después de un año de asesoramiento, se le permitió regresar al ashram. |
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| | —Una pareja joven con dos hijos entró en contacto con devotos y comenzó a buscar la iniciación. El esposo se mostró desfavorable hacia su práctica espiritual y se sintió amenazado de que otro hombre (su gurú potencial) fuera más importante para ella. Se sintió frustrado y recurrió a la violencia física contra ella. La policía estuvo involucrada y fue enviado a un asesoramiento para el manejo de la ira. Fue referida a un mentor devoto y ambos asistieron a un asesoramiento profesional. Después de algunos años de asesoramiento, la pareja comprendió mejor las necesidades del otro. Ahora viven juntos en paz. |
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| | Apéndice D: La protección es un imperativo sástrico |
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| | Como comunidad espiritual Vaishnava, nuestras escrituras y tradiciones nos ordenan proteger a los demás. El Srimad Bhagavatam declara que: “En los días gloriosos, o antes del advenimiento de la Era de Kali, los brāhmaṇas, las vacas, las mujeres, los niños y los ancianos recibieron la debida protección ... la protección de las mujeres mantiene la castidad de la sociedad, mediante la cual podemos conseguir una buena generación para la paz, la tranquilidad y el progreso de la vida ”. [Significado 1.8.5] |
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| | También sabemos que es deber de los hombres en la cultura Vaishnava proteger a las mujeres, no abusar de ellas. Existen múltiples referencias sástricas al respecto: |
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| | «Hay que cuidar al niño. Eso es bueno. Del mismo modo, la mujer también. Y un anciano como yo, siempre me cuidan ... Eso es civilización».
[Hablado a Visakha Devi por Srila Prabhupada, artículo en Back to Goodhead 1999] |
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| | «Quien sigue estrictamente los principios religiosos no debe dejar de proporcionar todas las facilidades para la protección completa de su esposa. Puede haber algo de sufrimiento debido a esto, pero de todos modos uno debe soportarlo. Ese es el deber de un esposo fiel. Con Su ejemplo personal, el Señor Ramacandra demostró este deber».
[Srimad-Bhagavatam, 5.19.5, Significado] |
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| | «En el plano espiritual no existe tal distinción: hombre, mujer, negro, blanco, grande o pequeño. No. Todo el mundo es alma espiritual. Panditah sama-darshinah. Vidya-vinaya-sampanne brahmane gavi hastini shuni caiva shva-pake ca panditah. Quien es realmente instruido es sama-darshinah. No hace ninguna distinción. Hay tantas mujeres occidentales, niñas, en nuestra sociedad. Están cantando, bailando, tomando conciencia de Krishna. Por supuesto, porque superficialmente, corporalmente, hay alguna distinción, mantenemos a las mujeres separadas de los hombres, eso es todo. Por lo demás, los derechos son los mismos».
[Srila Prabhupada, Conversación con un reportero, 18 de junio de 1976, Toronto |
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| | «Nuestro Krishna es una gran personalidad familiar. Krishna nunca es un mendicante y nuestra ambición es entrar en la familia de Krishna y asociarnos con Él personalmente. Entonces, casarse y convertirse en un cabeza de familia ejemplar es la vida ideal de la conciencia de Krishna».
[Srila Prabhupada, Carta a James Doody, 10 de julio de 1969] |
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| | «Casarse y dar en matrimonio no da lugar a ningún derecho del amo ni al marido ni a la mujer. Los hombres y las mujeres se unen en matrimonio con el propósito de servirse el uno al otro en el desempeño del servicio conjunto de Krishna. La esposa no es objeto de goce del marido, ni viceversa ... Se casan para agradar al Señor, no para agradarse a sí mismos ... Ninguno de ellos puede obligar a su cónyuge a servirles».
["Relaciones entre los sexos", Armonista, por Srila Bhaktisiddhanta Goswami Maharaja] |
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| | Apéndice D: La protección es un imperativo sástrico |
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| | Mantener una relación matrimonial, en la que se tomaron votos sagrados, siempre debe ser una prioridad. Al mismo tiempo, a veces por la propia seguridad o la seguridad de los hijos, es mejor separarse de una situación en la que se produce el abuso doméstico. Hay ejemplos de Srila Prabhupada separando a sus discípulos casados por un período prolongado de tiempo cuando la esposa no fue atendida adecuadamente: |
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| | Incluso cuando existe abuso y una esposa siente que necesita ser separada, existen condiciones que pueden llevarla a quedarse. |
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| | Comunidad que no apoya
- · Los amigos y familiares no instan a la víctima a dejar una relación violenta
- · Los mentores/consejeros religiosos animan a la víctima a mantener la relación a toda costa
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| | Miedo
- · Las víctimas creen que el abusador seguirá adelante con amenazas de violencia o asesinato si se van, no solo a ellas, sino también a sus amigos, familiares, hijos, mascotas, etc.
- · La víctima tiene miedo de perder la custodia de los niños
- · El abusador amenaza con hacerse daño o suicidarse si la víctima se va
- · El miedo a estar solos o aislados es mayor para ellos que el miedo al abuso que reciben
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| | Baja autoestima
- · Después de soportar el abuso, a menudo pierden el sentido de autoestima y comienzan a creer que su abusador tiene razón. Creen que nadie más se preocupará por ellos
- · Creen que no pueden tener éxito financiero por sí mismos
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| | Las preguntas más frecuentes de los sobrevivientes de abuso doméstico incluyen:
- · ¿Por qué no hablaste antes?
- · ¿Por qué no te fuiste?
- · ¿Por qué no le dijiste a nadie?
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| | La vergüenza (entre otros factores) a menudo hace que las víctimas se sientan atrapadas, silenciadas y que no hay salida. La vergüenza es lo que impide que muchas víctimas se den a conocer. Si está lidiando con la vergüenza, aquí hay algunas cosas para recordar: |
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| | No reconocer que el abusador es el responsable. Las parejas abusivas (y a veces la familia, los amigos o la sociedad) pueden convencer a sus parejas de que ellos son la razón por la que la pareja es abusiva. Esto no es cierto, cada socio tiene control sobre sus acciones. Nadie debería dañar a otro. |
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| | Pensar falsamente que uno merece ser abusado, debido al karma o alguna otra razón. De hecho, nadie en ISKCON merece ser abusado. No mereces que te menosprecien ni que te insulten, que te digan con quién puedes o no ser amigo, o que te controlen o te lastimen. En una relación sana, cada pareja debe poder comunicar sus sentimientos sin recurrir a la violencia o al abuso. |
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| | Apéndice F: Autoayuda |
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| | Es importante crear un sistema de apoyo después de sufrir un abuso. Lidiar con una experiencia traumática puede ser abrumador y tener a alguien con quien hablar sobre ello podría ser útil. Esto puede incluir amigos y familiares, pero también recuerde que el asesoramiento y la terapia profesionales pueden ser extremadamente valiosos en el proceso de curación. Es importante recordar que tiene derecho a elegir cómo desea manejar su experiencia. |
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| | Después de experimentar algo traumático, como el abuso doméstico, el cuidado personal puede ser una parte importante de la curación. Eso puede parecer diferente para todos, pero los devotos a menudo eligen prácticas devocionales adicionales como la oración, la lectura o el canto; así como llevar un diario; yoga, pasar más tiempo con los amigos o simplemente descansar lo suficiente, lo importante es aliviar el estrés y cuidarse física y mentalmente. |
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| | Apéndice G: Decidir si dejar una relación |
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| | Si está tratando de decidir si permanecer o dejar una relación abusiva, puede sentirse confundido, inseguro, asustado y desgarrado. En un momento, es posible que desee desesperadamente escapar y al siguiente, es posible que desee aferrarse a la relación. Puede culparse a sí mismo por el abuso o sentirse débil y avergonzado porque ha permanecido en la relación a pesar de ello. No se deje atrapar por la confusión, la culpa o la culpa. Lo único que importa es tu seguridad. |
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| | Si está siendo abusado, recuerde:
- · Usted no tiene la culpa de ser golpeado o maltratado
- · Mereces ser tratado con respeto
- · Te mereces una vida feliz y segura
- · Sus hijos merecen una vida feliz y segura
- · No está solo. Hay gente esperando para ayudar
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| | Cuando enfrente la decisión de terminar la relación abusiva o tratar de salvarla, tenga en cuenta lo siguiente: |
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| | Si espera que su pareja abusiva cambie... Las investigaciones demuestran que el abuso que está experimentando probablemente volverá a suceder. Los abusadores a menudo tienen problemas emocionales y psicológicos profundos. Y a veces son culturalmente
programados para pensar que el abuso es normal. A veces, no comprenden los valores vaisnavas de cuidado y servicio lo suficiente como para detener su comportamiento abusivo. |
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| | Si bien el cambio no es imposible, no es rápido ni fácil. El cambio solo puede suceder una vez que su abusador asume la responsabilidad total por su comportamiento, busca tratamiento y deja de culparlo a usted, a su infancia infeliz, estrés, trabajo, temperamento o incluso el uso de drogas o alcohol. Tenga en cuenta que es extremadamente raro que los abusadores (principalmente hombres) busquen ayuda profesional a menos que sea un mandato judicial o un cónyuge amenace con irse. |
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| | Si cree que puede ayudar a su abusador... es natural que quiera ayudar a su pareja. Puede pensar que es el único que lo entiende o que es su responsabilidad solucionar sus problemas. Pero la verdad es que al quedarse y aceptar el abuso repetido, puede reforzar y permitir el comportamiento abusivo. En lugar de ayudar a su abusador, puede estar perpetuando el problema. |
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| | Tolerar el abuso no se alinea con nuestros principios devocionales de tolerancia y compasión. Al permitir que un cónyuge/pareja te abuse, le estás permitiendo continuar cometiendo Vaishnava aparadhavia y su maltrato hacia ti. El abuso es dañino para el bienestar espiritual y material tanto de la víctima como del abusador. |
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| | Si su pareja ha prometido detener el abuso... Cuando enfrentan las consecuencias, los abusadores a menudo suplican por otra oportunidad, piden perdón y prometen cambiar. Incluso pueden querer decir lo que dicen en el momento, pero su verdadero objetivo a menudo es mantener el control y evitar que se vaya. La mayoría de las veces, vuelven a su comportamiento abusivo una vez que han sido perdonados y ya no les preocupa que te vayas. |
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| | Si su pareja está en terapia o en un programa para agresores... Incluso si su pareja está en terapia, no hay garantía de que cambie. Muchos abusadores que reciben asesoramiento continúan siendo violentos, abusivos y controladores. Si su pareja ha dejado de minimizar el problema o de poner excusas, es una buena señal. Necesitará tomar una decisión basándose en quién es ahora, no en la persona en la que espera que se convierta. |
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| | Si está preocupado por lo que sucederá si se va... Puede tener miedo de lo que hará su pareja abusiva, a dónde irá o cómo se mantendrá a sí mismo o a sus hijos, pero no deje que el miedo de lo desconocido te mantienen en una situación peligrosa e insalubre. Busque ayuda y consejos profesionales para tomar la mejor decisión para usted y su familia. |
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| | Apéndice H: Señales de que su abusador NO está cambiando |
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| | Si su abusador:
- · Minimiza el abuso o niega cuán serio fue realmente
- · Continúa culpando a otros por su comportamiento
- · Afirma que usted es el abusivo
- · Te presiona para que vayas a terapia de pareja (en lugar de aceptar su responsabilidad por el abuso y aceptar terapia individual)
- · Le dice que le debe otra oportunidad
- · Hay que presionarlo para que permanezca en tratamiento
- · Dice que él/ella no puede cambiar a menos que usted se quede y lo apoye
- · Intenta obtener una simpatía indebida de usted, sus hijos o su familia/amigos
- · Espera algo de usted a cambio de recibir ayuda
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| | Apéndice I: Consejos adicionales para líderes comunitarios de ISKCON |
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| | 1. Disponer y requerir asesoramiento prematrimonial antes de realizar una ceremonia de boda. Los consejeros, capacitados profesionalmente, suelen ser capaces de discernir y prevenir relaciones destructivas y patrones generacionales antes de que se desarrollen por completo. Esto también puede prevenir una situación matrimonial trágica si los patrones ya se han desarrollado en el noviazgo. |
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| | 2. Eduque a su congregación sobre el abuso doméstico. Nuestra tendencia en las comunidades del templo es enfocarnos en enseñar verdades escriturales e instrucciones para el matrimonio, sin abordar por completo los desafíos reales que muchos miembros de la congregación ya están viviendo dentro de sus matrimonios. |
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| | 3. Interactúe con las fuerzas del orden locales y los refugios de abuso doméstico. Aprenda de ellos y asóciese con ellos para abordar el abuso en su comunidad. |
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| | 4. Hable en contra del abuso, que incluye la mala aplicación de las Escrituras para culpar, manipular y en última instancia, controlar a otros. Estos temas se pueden plantear en foros públicos, como las clases de la fiesta dominical. Al expresar estos conceptos erróneos, disipamos la validación que los abusadores pueden buscar mediante el mal uso de nuestra filosofía. Al menos, atrae la atención de la congregación sobre un tema importante. La educación puede ser la mejor herramienta de prevención. |
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| | 5. Esté presente con aquellos que se presentan como víctimas de abuso doméstico. Escucha. Cree que el abuso puede ocurrir. Entonces, tenga paciencia. Puede tomar tiempo y una planificación significativa para que una víctima haga un cambio. |
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| | 6. Establezca límites sobre cómo interviene. Derive a las parejas a un consejero profesional siempre que sea posible. Es probable que administren sesiones con las personas, no con ambos cónyuges, hasta que se evalúe que es lo suficientemente seguro para participar en un asesoramiento conjunto. La consejería compartida nunca debe realizarse con una pareja hasta que el abuso haya cesado por completo, debido al riesgo de violencia resultante de las revelaciones durante las sesiones. |
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| | Los líderes del templo no deben dejarse desviar por esperanzas profundamente arraigadas de restaurar las relaciones. A pesar de la santidad de los votos matrimoniales, en casos de violencia doméstica y familiar severa, la primera obligación del líder del templo debe ser llevar a las víctimas a un lugar seguro, no salvar el matrimonio. Mientras abrazamos con razón el carácter sagrado y
En la importancia del matrimonio, cuando se afirma el abuso y el control en la relación, debemos reconocer que este ideal ya está hecho añicos. |
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| | Después de la intervención de un profesional experto (en lugar de solo un asesoramiento pastoral o devocional, siempre que sea posible), la pareja podría ver si el matrimonio se puede restablecer. Alternativamente, la víctima puede reconocer que la relación simplemente no es lo suficientemente segura para ser reparada. Esta decisión siempre debe ser tomada por la víctima, las comunidades del templo deben evitar presionarlas sobre esta decisión. |
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| | Apéndice J: Recursos adicionales |
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| | Muchos países cuentan con recursos profesionales sin fines de lucro para ayudar. Enumeramos solo algunas muestras aquí. |
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| | Estados Unidos
National Coalition Against Domestic Violence (NCADV):
www.ncadv.org
www.domesticViolence.org
www.domesticViolenceRoundtable.org |
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| | Reino Unido
Teléfono: 0808 200 0247 (24 horas)
Correo electrónico: helpline@womensaid.org.uk
Sitio web: www.nationaldomesticviolencehelpline.org.uk |
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| | India
Society for Nutrition, Education & Health Action (SNEHA) Mumbai
Behind Building No. 11, BMC Colony
Shastri Nagar Santa Cruz West Mumbai 400 054, India
Phone: (+91 22) 2661 4488/2660 6295/2661 4476
(Horas de oficina 10 am -7 pm)
Para mujeres y niños que enfrentan violencia: crisis@snehamumbai.org
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